Help

Abaixo a letra e o video de um música composta por uma das maiores bandas de todos tempos e que descreve bem momentos de minha vida.

Help
The Beatles

Composição: John Lennon / Paul McCartney

Help, I need somebody
Help, not just anybody
Help, you know I need someone, help!

When I was younger, so much younger than today
I never needed anybody's help in any way
But now these days are gone, I'm not so self assured
Now I find I've changed my mind and opened up the doors

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round
Help me, get my feet back on the ground
Won't you please, please, help me

And now my life has changed in oh so many ways

My independence seems to vanish in the haze
But every now and then I feel so insecure
I know that I just need you like I've never done before

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round
Help me, get my feet back on the ground
Won't you please, please, help me

When I was younger, so much younger than today
I never needed anybody's help in any way
But now these days are gone, I'm not so self assured
Now I find I've changed my mind and opened up the doors

Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round
Help me, get my feet back on the ground
Won't you please, please, help me, help me, help me, oh

Sobre o populismo do Sr Lula

Bom, as eleições estão próximas e junta com elas o horário político e as discussões partidárias e ideológicas que quase nunca ocorrem fora de eleição.

Para muitas pessoas política é um assunto entediante e deprimente, e aposto que muitas após lerem o título não vão ler o resto por motivos de preguiça ou desinteresse....

Infelizmente no Brasil criou-se uma imagem de que todo politico é corrupto, que esse merda nunca vai melhorar , que o país não tem jeito. Então o egoísmo fala mais alto, e as pessoas pensam: eu vou votar no candidato X, pq vai ser bom pra mim, vou votar no candidato Y pq é o menos pior, vou votar no candidato Z pq ele é engraçado. Onde está o senso crítico das pessoas e o pensamento coletivo como nação? No momento que eu vi a propaganda eleitoral do tiririca realmente foi deprimente, não sei se estou com raiva, triste, indignado.

Bom, mas vamos ao que interessa, com os candidatos para presidente que temos realmente fica dificil escolher um. O que se instarou no governo Lula foi um populismo barato, oriundo de esmolas e doações como o bolsa familia. As familias com renda baixa recebem do governo de acordo com o numero de membros da familia, um subsidio do governo. Assim o proprio governo contribui para que não haja empregos com carteira assinada, já que o beneficio só vale pra quem recebe menos que um salário minimo. Recebendo um valor mísero e as pessoas podendo consumir alguns bens supérfluos ou não, dividindo o valor em 72 vezes sem juros, cria-se a expectativa de que a renda está melhorando, de que agora eu tenho isso, isso e aquilo.

Mas o que deveria ser o papel principal do governo, que é saúde e educação continua uma merda, do que adianta você poder consumir e continuar alienado? Se a população tiver comida na mesa e futebol no final de semana já é suficiente neh? CLARO QUE NÃO.

É necessário no país a implementação de melhoria no sistema de educação, da educação básica. Outro ponto erradissimo do governo Lula é a inserção de Pessoas na faculdade através do sistema de cotas, utilizar o Enem como vestibular. O numero de fraudes baterá recordes.
O programa do ProUni é interessante pois o governo financia parte dos estudos , sendo o cidadão responsável em devolver o dinheiro para o governo quano forma. O que não pode é essa politica populista e esmoleira como o sistema de cotas, que não vou nem comentar aqui.

O importante deste tópico é chamar a atenção para as pessoas que leiam mais e desliguem a TV um pouco , a propagando é a alma do Negocio. O proprio governo nazista utilizou muito do recurso da propagando para a ascensão no governo. Leiam mais, estudem mais história antes de escolherem seus candidatos. Vamos nos adaptar a realidade e esquecer as promessas comunistas de estatização, de reforma agrária. Vamos parar de fazer com que o interesse pessoal prevalece e pensar como nação, chega de populismo, chega de corrupção.

Estou votando nulo, para presidente, deixando claro que está na constituição federal que se mais de 50% dos votos totais forem nulos, é necessário uma nova abertura de eleição com novos candidatos. Não proponho a anarquia, mas simplesmente um pedido de consciência. Votar na Dilma e continuar a politica populista do Lula? Votar no Serra e ter o receio das provatizações a preços de banana, da alta inflação de volta? Votar em candidatos que querem o socialismo até hoje? Prefiro me abdicar de tudo.

Leiam depois o texto postado pelo Felipe Neto sobre o populismo do Lula, é um texto bem argumentado e que descreve bem o que acontece no país.

http://controleremoto.tv/blog/2009/09/a-problematica-do-bolsa-familia/

Perspectiva de mercado

Bom, agora um email que recebi bem interessante sobre a análise de um indivíduo no campo amoroso-financeiro.

Dizem que saiu no financial time...

"Quando nada é certo tudo é possível"
Margareth Drabble

MARIDO RICO
Saiu no Financial Times:
Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como
arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição
de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito
bem fundamentada.

E-mail da MOÇA:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que
ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que
ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém
que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em
Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro
e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é
inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como
eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"


________________________________
Resposta do editor do jornal:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu
caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou
tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva
de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que
você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com
sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia
acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará
aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu
sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre
depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre
aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos
próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no
futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou
um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas
não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la
como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy
and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold')
com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada,
com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de
provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é
de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos
marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

Top 5 Cervejas de supermercado

Parece que os tópicos de humor no blog rendem mais audiência que os outros. Mas como o objetivo do blog não é ser engraçado, não haverá posts de humor todo dia ¬¬'

Mas para alegria da nação , vou continuar com eles de vez em quando. Agora um tópico de opnião pessoal. Top 5 cervejas de supermercado!

Aqueles que dizem que cerveja tem tudo o mesmo gosto são patéticos. xD
Cervejas se diferenciam sim, e se você bebe apenas para ficar bêbado, beba pinga que é mais barato e atinge o objetivo desejado mais rápido. A seguir listarei o Top 5 das cervejas mais comuns nos supermercados.

5º lugar

Skol




Ah na verdade não sou muito fã de skol não, acho a cerveja aguada e ela é bem mais amarga que as outras, mas bebo mesmo assim, sendo que prefiro refrigerante que skol. Mas acho que o preço dela não vale a qualidade.

4º lugar

Antartica


A antartica realmete é a BOA, tem um gosto bom, mas eu pessoalmente não vou no supermercado para compra-la, se estiver no local e ela estiver sendo servida bebo tranquilamente e acho bom.
Ela não é tão aguada quanto a skol e ainda se mostra saborosa, com um tira gosto cai bem.


3º lugar

Brahma

A brahma das cervejas populares é a melhor. Tem um equilibrio em todos aspectos e ainda dexa o gostinho de quero mais. Tem excelente relação custo-sabor e nem necessita de aperitivos para acompanhar, geralmente é minha opção em festas, bares, etc.


2º lugar

Bohemia

O controle de qualidade da bohemia é um dos mais rígidos, resultado que podemos sentir no seu sabor. A bohemia deve ser tomada aos poucos saboreando cada gole. xD
É a cerveja mais antiga do Brasil e por isso merece respeito, pena que seu preço é bem acima dos outros, então geralmente você só bebe bohemia em casa ou na casa de amigos...




1º lugar

Heineken

Bom e o primeirissimo lugar vai para uma cerveja estrangeira! Não que as cervejas brasileiras sejam ruims , mas a heineken está um patamar acima, e encontrada na maioria dos supermercados. É incrivel a diferença desta para as outras cervejas, ela tem tudo na medida certa, o que torna seu gosto único, exclusivo e perfeito.
O único ponto fraco é que uma vez que vc começa não quer parar! xD
Apesar de ser do tipo Pilsen, ela é tão saborosa ou mais do que cervejas do tipo Ale. Enfim, seu preço vale cada gota e se você for tomar heineken, me chame , pq eu vou com certeza.




Faltaram algumas cervejas como Nova Schin, Itaipava, Cristal, mas essas nem compensam comentar, quanto a Kaiser até hoje eu não bebi , e não posso falar sobre.
Existem ainda algumas cervejas artesanais que são fantásticas como a Becker, mas como falei no início este é apenas um top das cervejas mais comuns no supermercado e claro minha opinião sobre elas. Todas citadas são do tipo Pilsen também, dexei de fora as do tipo Ale e Preta, mas isso é assunto para outro tópico.

Hanmaru Indica

Olá a todos, era pra eu ter postado isso ontem, mas não deu estava assistindo a minha indicação da semana! OS MERCENÁRIOS.


Hanmaru Indica


Depois de um bom tempo afastado das telas do cinema o grande Sylvester Stallone está de volta, e como nos velhos tempos. Os mercenários é daquele tipo de filme que vc não tira o olho da tela! E o mais importante para filmes do gênero, muita pancadaria, tiroteio e explosões!!

Nos anos 80 muitos filmes eram feitos assim, e três dos principais atores dos anos 80-90 estão aqui:

- Sylvester Stallone ( Rambo)
- Arnold Schwarzenegger ( Exterminador do futuro)
- Bruce Willis ( Duro de matar)

Tudo bem , que é apenas uma participação especial dos dois últimos, mas temos ainda no elenco , Dolph Lundgren, Mickey Rourke, Eric Roberts, Jason Statham e Jet Li.

Sylvester stallone possui um grupo de mercenários que recebe uma missão de salvar um pais nas mãos de um "terrivel general" que odeia os americanos. Nada mais clichê , mas não podia faltar.

O mais incrivel é o exercito do pais dizimado, mais de 100 homens , as mocinhas resgatadas e tudo isso num intervalo de tempo incrível , com direito a explosões kilomêtricas e muito , mas muito tiroteio.

Cada integrante do grupo de mercenários possui uma habilidade, por exemplo um personagem que achei bem interessante é o de Jason Statham, que possui grande habilidades com faca! " Olha a faca!"

Com todos esses elementos essenciais em filmes de ação , vc deve assistir este filme com seu bro! Vcs já imaginam o final, mas o desfecho e a pancadaria compensa tudo. Fica então a dica ai. A seguir o trailer do filme:

Algumas besteiras

Silvio Santos

Bom, todos nós conhecemos o Silvio Santos, eu admito que passei boa parte da minha infância, assistindo "topa tudo por dinheiro", "namoro ou amizade" , "qual é a música "e tal . Suas músicas clássicas como a pipa do vovô e ritmo de festa estão na cabeça de mta gente.
A fortuna do homem é inegável tambem, mas vcs ja imaginaram o Silvio Santos pobre? Acho que seria algo mais ou menos assim:

Axl Rose

Sabem o axl rose? Vocalista do Guns n roses que na decáda de 90 era referência para muitas pessoas e até hoje é, foi destaque no mundo do rock n roll. Pois é, acho q sua revolta toda e seu jeito rebelde se deve a família dele.Olha só:



Fuu Fighters

Uma coisa que já está consagrado na internet é o FUUU! Que é um personagem desenhado escrotamente com um cara de que não gostou e que sempre diz "FUUUU!" quando realmente se fudeu xD. Pois eh, agora o FUU invadiu até o meio músical:



Scorpions

scorpions é outra banda de rock mais antiga que marcou época, os covers são constantes ainda, mas algumas pessoas não sabem direito o que estão fazendo:

Algumas comunidades do orkut

Bom, o orkut ja é uma rede praticamente usada pela grande parte dos brasileiros, eu pessoalmente gosto muito de entrar no orkut pra olhar o que está acontecendo nas comunidades, alias , o sistema de busca em comunidades pode ser mais eficiente do que no google!Acreditem.

Abaixo eu selecionei algumas comunidades que tem bastante a ver comigo.

*Não sei dar informação

é verdade, toda vez que alguem me pergunta onde é tal lugar eu digo, é facil vai seguindo por ali, depois vira a la em cima que vc acha! xD

*Macho que é macho tem letra feia.

Fato, esse negocio de letra bonitinha é coisa de mulher ou de boyola.

*Perco carro no estacionamento

É impressionante a capacidade que eu tenho de fazer isso, quase nunca lembro onde dexei o carro!

*Essa parte eu inventei

é se to contando algum caso, as vezes confesso que invento algumas partes, mas nao é sempre! xD

*Eu chamo meus amigos de viado

Se vc é meu amigo eu te chamo de viado, nunca uso essa palavra no sentido pejorativo

*Não sou metido, sou míope

Isso acontece d+, se eu ver vc na rua rua e não comprimentar não é pq sou metido, é pq não enxergo msm! Principalmente se tiver sem óculos. Eu sempre cumprimento todos, até os cachorros.

*Socializo só com quem gosto

Mas um pouco de alcool já socializo com todos!

*Falo no silêncio coletivo

As vezes, parece até chaves, mas acontece isso.

*Eu OdEiU GeNtI kI IsKrEvI AxIm

Uma das coisas que eu mais odeio, a pessoa só pode ser analfabeta ou querer aparecer, puta merda.

*Plano de estudos Jack Bauer

Resolvo tudo em 24 Horas, antigamente funcionava melhor, mas msm falhando eu ainda uso!

*Mulher não se pega, conquista!

Esse negocio de “pegar” ou “catar” mulher não existe, na boa.

*Balada!? Não rola um barzinho?

Eu até vou em baladas, mas não rola um barzinho não? A descrição da comunidade diz tudo também.

*Não sei demonstrar interesse.

Impressionante isso, as vezes to super empolgado, mas não sei demonstrar.

*Acho tudo muito caro

Sempre reclamo dos preços, apesar de acabar comprando as vezes...

*Não tenho noção de distância

Outra coisa que preciso aprender a ter noção, meus atalhos são infaliveis, mas a noção de distância nem tanto. xD

*To rindo, mas to falando sério

Acontece muito, to falando sério, mas apesar de tudo sorridente.

Essas são algumas dentre muitas.

Narrador da Sessão da Tarde.

Que atire a primeira a pedra aquele que nunca assistiu um filme na sessão da tarde! xD
Clássicos da sessão da tarde fazem parte da infância de milhares de brasileiros, mas uma pessoa em destaque chama a atenção nesta história, O narrador da sessão da tarde.

Sempre em destaque com uma galerinha que vai aprontar altas confusões, uma turma da pesada, e mais e mais jargões clássicos. A seguir como o narrador da sessão da tarde narraria certos fatos.


Esse garoto irado bebe a beça e se mete em altas confusões agitando todas em sua moto muito irada, num clima de muita azaração!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Jeremias, cabra homi

Um tremendo cara de pau, filho de uma mulher com um trabalho púdico, vai acabar encontrando altas confusões com um narrador barra pesada e sua pistola no porta-luvas.
Narrador da Sessão da Tarde sobre cara que fecha o trânsito

Narrador da Sessão da tarde em seu cotidiano

O narrador da Sessão da Tarde mantém sempre seu vocabulário global nas mais diversas situações do dia-a-dia.

• Narrador da sessão da tarde falando da vinheta do filme Transformers:

Numa eletrizante aventura tamanho família uns robozões alienígenas aprontam poucas e boas num clima de muita zoação!

• Exemplo do Narrador chegando em casa e falando com o filho:

Narrador da Sessão da Tarde: Ei, garotinho sapeca, aprontou poucas e boas com a turminha do barulho na escola hoje? A professora foi à loucura com as traquinagens dessa tropa de moleques levados?

Filho do Narrador da Sessão da Tarde: Não, pai.

• Exemplo do Narrador falando para o filho passear com o cachorro:

Narrador da Sessão da Tarde: Ei, garoto da pesada, que tal você levar seu melhor amigo para curtir altas aventuras boas para cachorro nesse mundo-cão!?

Filho do Narrador da Sessão da Tarde: Não, pai.

• Exemplo do Narrador dando bronca nos amigos dos filho, que fizeram uma festinha na sua casa:

Narrador: Hey, turminha da pesada! Que tal darem o fora daqui antes que ocorra altas confusões nessa aventura do barulho?!

Amigos do filho do Narrador da Sessão da Tarde: Tá bem tio.

• Exemplo do Narrador xavecando na balada:

Narrador da Sessão da Tarde: Olá, gata, vamos curtir altos agitos, nesse clima de muita azaração?

Gata: E por que eu daria pra você?

Narrador da Sessão da Tarde: Porque podemos ser uma dupla da pesada, vivendo altas aventuras numa vida eletrizante, detonando tudo em busca de um grande amor.

Gata: Tá certo, mas só se tiver altas trepadas, ou alta grana...

• Exemplo do narrador no comercial do Activia

Narrador da Sessão da Tarde: Vocês, uma turma da pesada, vão ter que tomar uns iogurtes do barulho para soltar fezes de um intestino preguiçoso até debaixo d'água. Vai ser a maior confusão!

• Exemplo do narrador na vinheta de Tropa de Elite na sessão da Tarde

Narrador da Sessão da Tarde: Esses tiras da pesada vão subir em altos morros e torturar perigosos bandidos, numa confusão do barulho!

• Exemplo do narardor na vinheta do filme Michael Jackson - A Vida do Astro, em 2015

Narrador da Sessão da Tarde: Um cantor muito louco vai enfrentar altas confusões na justiça por ter se metido com uma turminha da pesada!

• Exemplo de anúncio do enforcamento de Saddam:

Narrador da Sessão da Tarde: Esse ditador da pesada detonou em aventuras totalmente explosivas, mas se meteu em confusões tamanho família e arriscou o próprio pescoço numa jornada pra lá de Bagdá!

• Exemplo do Narrador narrando o aparecimento do buraco do metrô de São Paulo:

Narrador da Sessão da Tarde: Esses engenheiros muito sapecas não sabiam da enrascada tamanho família em que estavam se metendo! Aprontaram todas e derrubaram metade da cidade, causando muita confusão! Agora eles vão ter que passar por altos julgamentos para poderem explicar o que aconteceu!

• Narrador na vinheta do dança no gelo

Narrador da Sessão da Tarde: Uma galera muito doida se metendo numa fria para poder continuar no emprego!

• Exemplo do Narrador que vai estar trabalhando de atendente de telemarketing:

Narrador da Sessão da Tarde: O senhor gostaria de estar recebendo o nosso cartão de crédito e ganhando altos benefícios, podendo assim estar curtindo férias eletrizantes, e aprontando os mais loucos agitos com sua galera do barulho? Porque somente com o nosso cartão de crédito o senhor poderá estar causando confusões tamanho família! O senhor vai estar ganhando um prazo alucinante para pagar, com uma anuidade muito irada! E tem ainda um super desconto que vai estar rolando solto nos primeiros seis meses! Além disso o senhor vai estar contando com o nosso serviço de atendimento da pesada, que vem arrepiando todas e estará detonando os seus problemas! E o senhor ainda vai estar ganhando altas milhas do barulho que o senhor pode estar trocando por tremendos prêmios tamanho família!

Cliente: Zzzz.. ahn?... Não!!!

• Cid Moreira pega gripe e Narrador é convocado para as manchetes do Fantástico

Narrador da Sessão da Tarde: Presidente Lula e sua galerinha do barulho aprontam altas confusões prá lá de emocionantes no Palácio do Planalto! Depois de flagrados em esquemas inesquecíveis, viverão uma aventura eletrizante tentando driblar o poder judiciário da pesada, com muito agito nos bastidores da câmara!

• Exemplo do Narrador Emo:

Narrador da Sessão da Tarde: Minha vida está uma tremenda confusão! Aqueles moleques do barulho sempre debocham da minha franja da pesada e ninguém quer curtir altas azarações comigo, vou cortar meus pulsos e chorar pra cachorro!

GO

Bom, hoje vou divulgar um antigo jogo oriental , que é mto divertido o GO!

O jogo de Go é um jogo aparentemente simples e sem graça. Porém sua simplicidade é aparente. É chamado de Wei-chi (pronuncia-se "Uei chi") na China e Baduk na Coréia. É conhecido entre seus apreciadores como a "arte da harmonia"... Um jogo entre dois adversários de grande habilidade, terminará com as pedras numa disposição absolutamente harmônica.

Diz-se que Mao Tsé Tung, líder chinês, ainda como guerrilheiro, adestrava seus comandados com elementos retirados do GO.


Regras

Joga-se o Go em um tabuleiro quadrado de 19x19 linhas, que formam um total de 361 pontos de intersecção (jogadores iniciantes podem jogar o jogo numa parte do tabuleiro, com 9x9 linhas e mais tarde 13x13 linhas, antes de passar finalmente às 19x19). Um jogador recebe 161 pedras pretas e o outro 160 pedras brancas. As pretas começam e cada jogada consiste simplesmente em colocar uma pedra de sua cor em uma casa livre. O objetivo de cada um é conquistar o maior território possível.

Território conquistado é aquele cercado pelas peças de um jogador de tal modo que o adversário não possa ou não queira tentar invadir, julgando que não terá chance de ser bem sucedido. Uma peça cercada pelos 4 lados (suas 4 liberdades) é automaticamente capturada. Se duas peças estiverem lado a lado, passam a formar um conjunto único, e para cercar uma delas será preciso cercar as 2 (suas 6 liberdades). As bordas do tabuleiro também contam para o cerco; desse modo uma peça em um dos quatro cantos pode ser cercada com apenas 2 peças. A partida termina quando os adversários concordam que não há mais territórios em disputa.

Quem quiser conhecer mais acesse: Mundo do go

Quem quiser me desafiar para uma partida, é so falar, existe a possibilidade de jogar no:

Fly or Die

O povo quer saber

Bom, grande parte das pessoas deve conhecer o programa CQC , que passa na rede bandeirantes - segunda feira as 22:00.
nd
Eu confesso que na maioria das vezes esqueço de assistir, mas o foco do programa é humor politico e crítico. Um dos quadros me chamou a atenção, que é o povo quer saber com o comentarista Neto.

O neto é muito chato, eu odeio os comentários deles nos jogos transmitidos pela band, além disso o jeito dele de expressar é enjoado. Mas nesse quadro ele se superou xD, Abaixo o vídeo:

Bom, agora inaugurando mais uma seção aqui no blog, é o "Hanmaru Indica" , consiste basicamente em um filme, série, ou qualquer coisa ligada a arte do cinema ou da TV que eu tenha gostado que indico para vocês!

Vamos lá

Hanmaru Indica!

Hoje indico para vocês um excelente filme, com uma trama sensacional: Reservoir Dogs ou Cães de Aluguel





Titulo: Reservoir Dogs( Cães de Aluguel) - 1992
Diretor: Quentin Tarantino
Elenco: Harver Keitel, Tim Roth, Quentin Tarantino



Este filme é o primeiro filme dirigido por tarantino, e tem cenas típicas de violência, então se vc não gosta de filmes violentos, nem assista.

A história começa com um grupo de mercenários que são contratados para roubar diamantes em uma mala,( pode haver uma similaridade com pulp fiction, mas aqui sabemos o que há na mala)
Dentro esses integrantes, estão Mr. Pink, Mr. Blue, Mr. White, Mr. Brown, Mr Orange. O roubo entretanto sai errado e eles começam a desconfiar que há um traidor entre eles, mas quem?

O clima de suspense criado pelo filme é mto bom, além disso, temos o encontro de todos integrantes e a história de porque eles foram escolhidos para a missão, você não consegue prever quem é o traidor. É um filme com todas marcas registradas de Tarantino, inclusive sua atuação no filme é mto boa, é meu personagem preferido o Mr Brown. xD

No mais assistam o filme é altamente recomendado.Abaixo Deixo um trailers para dar uma olhada



Fica a dica
Abraço

Esse é mano

Bom, hoje é terça feira e terça agora é dia de "Esse é mano" aqui no blog.

Como vcs podem ver o blog está em construção ainda, pretendo terminar o layout até a proxima semana e agora irei inaugurar este quadro.

No Esse é mano, eu irei falar um pouco sobre algum personagem ficticio de quadrinhos, filmes, tv,etc ou até mesmo alguma personalidade famosa ou uma pessoa desconhecida.
Detalharei um pouco da história e minha opnião sobre o retratado. O nome esse é mano é uma referência de que provavelmente eu gosto da pessoa, mas também pode haver a versão esse não é mano....

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Esse é mano

Nome: Desconhecido
Mais conhecido como: Coringa
Origem: Quadrinhos e filmes do Batman
Nacionalidade: EUA
Profissão: Terrorista[?]
Característica Marcante: Possui a face pintada de branca, os olhos realçados de preto e a boca pintada com um vermelho extravagante, além de seus trajes típicos


História: De alguma maneira não se sabe a história verídica sobre como o Coringa surgiu, de onde veio, etc. Apenas sabe-se que, desde que o Batman surgiu nas ruas de Gotham o Coringa decidiu combatê-lo, causando pânico e terror para atingi-lo.
O Coringa se considera um grande humorista, e usa armas inspiradas em comédia

Minha Opinião: O coringa é sem dúvidas um dos maiores vilões de todos os tempos, a interpreção de Hearth Ledger em Batman: Dark Knight, fez com que este vilão se consagrasse um dos mais idolatrados de todos os tempos. Seu jeito sarcástico, irônico e sua risada foram interpretados de forma genial. Não que as atitudes deles sejam certas, mas dentro de seu papel o coringa é sensacional. Principalmente aquele cena que ele se disfarça de enfermeira. E não poderiamos claro deixar de citar sua eterna frase:



Why so serious? Let's put a smile in that face! . Ele repete essa frase em diversas cenas do filme , sempre justicando que não há necessidade de ser tão sério. xD

Ou seja para mim , o coringa é o vilão perfeito! Pena que o batman tenha que combate-lo.
uahauhau

The bro Code

Todos seguem algum código na vida, seja as leis que regem o país, os ensinamentos de seus pais, a ética da sociedade. Um dentre todos esse códigos merece destaque o código dos Bros!!

É um código que eu pessoalmente sigo a risca, e não aceito sair dele xD
A seguir colocarei o código com alguns artigos comentados por mim!

Artigo 01

Bros antes de garotas. Eu não posso explicar o quão importante isso é. Veja, garotas vêm e vão, mas seus garotos vão sempre estar com você. Quebrar essa regra é pecado supremo na Liga da Testosterona.

*** A descrição por si só já diz tudo, é o artigo mais importante.

Artigo 02

Nunca beba a ultima cerveja, a não ser que você tenha a específica permissão pra isso.


Artigo 03

Se alguma garota se encaixar em alguma desses requisitos, ela está fora de cogitação para toda a eternidade:

1. Foi uma ex-namorada.
2. Seu amigo disse explicitamente que quer ela.
3. É irmã de seu amigo.

Porém se for prima, não tem problema algum, e você ainda pode dizer isso na cara dele quantas vezes quiser.

** Esse é um código que deve ser fielmente seguido, lembre-se primeiro os manos depois as minas xD

Artigo 04

Nunca abandone um amigo cujo time perdeu de lavada. Só deixe ele em paz, é mais gentil gozar de um parente morto.

Artigo 05

Você nunca deve possuir um gato.

** Gatos são traicoeiros , e não gostam do dono, cachorros > all

Artigo 06

Se você tem um par de ingresso para um jogo/show de rock/corrida de demolição/ ou um evento qualquer, a lista de prioridades para o segundo ingresso é a seguinte:

1. Seu melhor amigo (de acordo a quanto tempo vocês se conhecem).
2. Algum conhecido.
3. Seus colegas de trabalho.
4. O carteiro.
5. O cara da SEDEX.
6. NASA.
7. Jô Soares.

… 1.485.756- Sua namorada.

** Principalmente se for UFC ou qualquer especie de evento de pancadaria!


Artigo 07

Você está permitido de gostar de uma garota da TV, e de uma garota apenas. Mas se você gosta da Hebe, então é tarde demais.

Artigo 08

Presentes de aniversário e natal são opcionais. Cerveja é sempre um lindo presente.

Artigo 09

Se você for a um bar com seus Bros, você deve pagar uma rodada de bebidas, pelo menos uma vez.

** Todo bro que se preze ja fez isso.

Artigo 10

Não existem regras de misericórdia quando estiverem jogando, futebol, basquete, batalha naval, etc.

** War, porrinha , par ou impar, truco, etc

Artigo 11

Se você deve dinheiro a algum Bro, pague o mais rápido que for humanamente possível, a menos seja dinheiro de aposta, o que deve ser pago imediatamente.

Artigo 12

As regras pra se exigir o direito de sentar no banco da frente do carro são:

1. Só pode ser pedido quando o carro está completamente visível.
2. Deve ser pedido do lado de fora.
3. Este pedido dura apenas 10 minutos.
4. Este pedido não é válido no segundo carro, ou passeio.

Artigo 13

SEM DPA (Demonstração Pública de Afeto). Olha, parabéns, uma garota agüenta você. Mas você não precisa usá-la como um maldito troféu.

Artigo 14

Não há problemas em trapacear em jogos, desde que dinheiro não esteja envolvido. Em alguns casos, relacionamentos podem ser considerados jogos.

** Todo mundo já trapeçeou alguma vez

Artigo 15

Não conte para outros caras estórias elaboradas sobre como você se exercita de manhã. Ninguém liga.

Artigo 16

Nunca abra uma questão com um cara sabe-tudo de esportes, a não ser que essa questão seja sobre o seu time favorito.

Artigo 17

Quando estiver com seus Bros, nunca atenda uma chamada de sua namorada – a não ser que ela esteja presa embaixo de um caminhão-tanque prestes a explodir, e nesse caso, seja rápido.

Artigo 18

Sempre deixe uma certa distancia livre em mictórios e sofás.

** é verdade , é a margem de segurança

Artigo 19

Nunca divida uma cama com um outro cara, a não ser que esse seja a única saída.

Artigo 20

Bros antes de garotas. Eu sei, eu já disse, mas não posso ressaltá-lo o suficiente. É absolutamente incrível a quantidade de Bros que se tornaram babacas depois que começaram a sair com alguém.

Artigo 21

Um Bro nunca vai ser exclusivo, a não ser que um outro Bro já tenha declarado isso. Se um Bro não tem exclusividade, então ele pode ter mais de um Bro. Porém, ao declarar exclusividade, aquele Bro deve quebrar toda a amizade com os outros Bros.

Artigo 22

Um Bro não deve cantar e dançar ao mesmo tempo.

Artigo 23

Um Bro não deve assistir programas do tipo Ana Maria Braga, Hebe…

Artigo 24

Homem não mente sobre sua idade.

Artigo 25

Um Bro nunca remexe seus braços quando anda.

Artigo 26

“Um Bro vai, sempre que possível, avisar seu outro Bro sobre uma briga de garotas”. Um Bro nunca deve hesitar em comunicar outro Bro sobre a possibilidade de uma demonstração de violência gratuita entre humanos do sexo feminino – agora denominado BRIGA DE GAROTA – num esforço de que o outro Bro, ou Bros possam fazer parte na observação. O espaço de tempo para o aviso pode variar de acordo com o ponto de vista do Bro que está observando a possível conflagração feminina. Feito isso, aquele Bro deve usar de qualquer, ou todos, os meios de comunicação possíveis ao seu dispor, incluindo, mas não limitado a: telecomunicações, cotovelada, fibra ótica, o expresso Bro, e cartões postais. Se algum Bro não pôde comparecer para marcar presença, o Bro que observa a briga deve documentar os detalhes do evento com fotos, vídeo ou outro meio que ele achar conveniente, como dança interpretativa ou mímica. Testemunhar um Bro ter o cromossomo XX não é degradante, é encorajador, e algumas vezes, necessário.

Artigo 27

Um Bro nunca usa uma bolsa de mulher.

Artigo 28

Um Bro nunca vai “arrasar“.

Artigo 29

Um Bro nunca pinta os cabelos.

Artigo 30

Um Bro nunca refere-se à um atleta com “gostosão“.

Artigo 31

Um Bro nunca chora durante um filme. Caso isso aconteça, ele só pode admitir isso para a garota que ele está tentando pegar.

Artigo 32

Um Bro não avacalha seu colarinho.

Artigo 33

Um Bro não fala mais de duas línguas. A menos que:

1. Ele viva há 9 meses no país de uma das línguas.
2. Usar com uma mulher que só saiba aquela língua.
3. Seu trabalho requer que fale mais de duas línguas.
4. Se for preciso para impressionar uma mulher.

Se ocorrer do Bro souber mais de duas línguas, é obrigação desse Bro levar outros Bros para festas onde falem essa língua, sendo o guia dos outros Bros.

Artigo 34

JAMAIS Bro devem fazer contato visual durante o “devil’s threeway” (menáge do diabo, com dois caras).

Artigo 35

Um Bro nunca diz “Eu morreria por isso…“.

Artigo 36

Um Bro nunca usa um cachecol sem um terno.

Artigo 37

Se um Bro xinga outro amigo, então esse xingamento deve ser confirmado por um terceiro Bro, até mesmo se o terceiro Bro é uma garota. Esse processo necessita apenas um ‘segundo’ Bro, não é preciso uma maioria de votos de todos os Bros envolvidos.

Artigo 38

Um Bro nunca usa as palavras: Fantástibuloso, Gigantenorme e Barbáro.

** Nem magnífico

Artigo 39

Um Bro nunca sai do banho com a toalha na cabeça.

Artigo 40

Um Bro nunca deve beber algo alcóolico com um canudo.

** Acho q a única excessão é frozen, e se não tiver outro jeito tbm...

Artigo 41

Um Bro nunca usa uma ‘blusa’.

Artigo 42

Se você não vive com uma garota então não é necessário ter absorvente no seu banheiro.

Artigo 43

Um Bro nunca usa algum tipo de tamanco.

Artigo 44

Um Bro não usa um maiô, nem dá piruetas. (Bailarino)

Artigo 45

Um Bro nunca usa um suéter envolta dos ombros.

Artigo 46

Um Bro não come as uvas do vinho.

Artigo 47

Um Bro nunca usa patins.

Artigo 48

A palavra ‘fofa’ (cute) não é do vocabulário dos Bros, a menos que um esteja querendo muita a garota.

Artigo 49

Se você elogia um cara com uma caixa de cerveja, é melhor está referindo-se à caixa de cerveja.

Artigo 50

O Bro com o melhor salário deve ser o responsável por pagar a primeira rodada. Se algum outro Bro está temporariamente sem dinheiro, ou esqueceu a carteira em casa, as bebidas serão um empréstimo que deve ser quitado eventualmente, mais tarde naquela noite com um ato de parceria ou qualquer ato de entretenimento, ou até mesmo no próximo encontro.

** Camaradagem é importante, todo mundo pelo menos uma vez vai estar sem dinheiro. Isso não exclui o bro.

Artigo 51

Um Bro não usa havaianas com terno.

Artigo 52

Um Bro não pode usar sunga na praia.

Artigo 53

Um Bro, se possível, deve proteger o outro.

** Um bro já chega dando voadora na briga!

Artigo 54

Nenhum Bro pode fazer um beijo-na-foto.

Artigo 55

Nenhum Bro pode usar jeans de mulher.

Artigo 56

Um Bro nunca deverá revelar o resultado de um evento esportivo para outro Bro até que aquele amigo tenha confirmado três vezes de que está tudo bem.

Artigo 57

Um amigo nunca deve especular sobre a razão de amigo/garota de um outro amigo em uma festa ou estabelecimento sem antes descobrir a relação observada no presente.

Artigo 58

Se um Bro, por qualquer razão, ficar sabendo do aniversário da namorada de outro Bro, ele deve se empenhar em dar essa informação para seu Bro, independentemente se ele acha que aquele Bro já sabe ou não.

Artigo 59

* Um Bro caça sozinho.
* Um segundo Bro faz a cobertura.
* Um terceiro Bro ronda as presas.
* Mas um quarto Bro, é demais.

Artigo 60

Se um Bro está perto de chegar aos finalmente com uma garota, outro Bro deve fazer tudo o que for possível para que isso ocorra, até seduzir ferozmente a mãe/prima/amiga dessa garota.

Artigo 61

Um Bro deve honrar seu pai e sua mãe.

Artigo 62

No caso de dois Bros tiverem o mesmo alvo, o amigo com maior tempo de seca tem prioridade. Se a seca for igual para ambos, um discreto jogo de jokenpô vai determinar o desempate.

Artigo 63

Em um cenário onde dois Bros estão ocupados com entretenimento adulto, um Bro é proibido de intencionalmente, ou não intencionalmente, tocar o outro Bro em QUALQUER ocasião, incluindo high-fives, comprimentos, e tapas amigáveis na bunda. Piscadas também são proibidas.

Artigo 64

Um Bro deve sempre providenciar para seu Bro um ingresso para um evento esportivo, caso esse time seja o favorito do Bro em uma final de campeonato.

** Dentro das condições possíveis é claro xD

Artigo 65

Um Bro deve sempre reciprocamente pagar uma rodada de bebidas entre Bros, com a condição que nenhuma aposta pague por essa compra.

Artigo 66

Se um Bro sofre de dor por causa de um permanente dissolvimento de uma relação com uma amiga, o Bro nunca deve oferecer mais que “cara, que foda…” e generosa quantidade de cerveja. O Bro ainda vai reprimir comentários pejorativos – merecidos ou não – independente da amiga, por um período de três meses.

Artigo 67

Se um Bro pegar um violão/guitarra em uma festa, outro Bro deve dizer o quão tosco aquele Bro é.

Artigo 68

Se um Bro está numa maré boa, outro Bro vai fazer de tudo para que isso dure, mesmo se isso significa compartilhar seus próprios discos, a falta ao trabalho, ou imigração temporária para um país estrangeiro.

Artigo 69

Nenhum Bro pode ter uma pedicure.

Artigo 70

Um Bro nunca pode fazer luzes nos cabelos.

Artigo 71

Um Bro não precisa falar com outro Bro no banheiro.

Artigo 72

Um Bro nunca canta alto em festas, mesmo que seja “Queen”.

Artigo 73

Um Bro não deve comer da mão de outro Bro.

Artigo 74

Dois homens não dividem um guarda-chuva.

Artigo 75

Um Bro não tem um “traje especial”.

Artigo 76

Um Bro nunca usa um cinto branco.

Artigo 77

“Um Bro nunca chora”.

Artigo 78

Um Bro nunca se contorce fora de uma calça.

Artigo 79

Um Bro não pode acertar o outro na virilha A MENOS que um deles tenha quebrado o Code.

Artigo 80

Quando em uma apostapa (slap bet, uma aposta de tapa), os Bros devem sempre obedecer as regras da apostapa. Se for flagrado trapaceando numa apostapa, o coordenador daquela apostapa deve punir o trapaceiro, ao dar o direito de mais tapas naquele Bro.

Artigo 81

O que acontece entre Bros fica entre Bros…

Artigo 82

Se um Bro pega o outro plagiando, o responsável pelo plágio tem que citar as suas fontes.

Artigo 83

Um Bro não pode bloquear outro. A MENOS ele esteja dormindo com uma garota e quebrando o Code.

Artigo 84

Ame sey Vizinho-Bro.

Artigo 85

Uma noite Bro não começa com “a esposa colocando queijo na mesa” e termina com “todo mundo em casa antes das 23h!“.

Artigo 86

Se dois Bros perdem o relacionamento, eles anulam o uso do Bro Code com outros possíveis amigos.

Artigo 87

Um Bro deve sempre dizer ‘Sim’.

** Logicamente, deve haver uma coerência no pedido

Artigo 88

Se um Bro cair de bêbado é OBRIGATÓRIO gravar vídeos e tirar fotos da humilhação; Salvo se o Bro tomou whisky, rum, scotch ou outro licor forte numa margem de:

Uma dose = 3 litros.

** Claro, oportunidades assim sao únicas.

Artigo 89

Um Bro não pode ir com a mãe do outro Bro.

Artigo 90

Nenhum Bro sabe o peso do outro.

Artigo 91

Se um Bro estiver numa posição boa na empresa e outro Bro for fazer a entrevista, é obrigatório saber truques e dicas para que o Bro se saia bem na entrevista..

Artigo 92

Quando um Bro apresenta outros para sua amiga gostosa, ele tem os direitos sobre ela. Os outros tem que conseguir o consentimento dela sem nenhuma ajuda.

Artigo 93

Se um Bro atua fora dos limites e desafia outros Bros durante uma conversa múltipla com qualquer número de garotas, os outros Bros tem o direito de contar histórias humilhantes afim de arruinar as chances dele com as garotas.

** Bros não dão uma de espertão, contando vantagem em cima de outro bro.

Artigo 94

Um Bro pode se atrair por uma mulher feia, o Bro que noticia isso tem o poder de dizer quando ele tem que parar, A MENOS que ele tenho o ajudado no artigo 60.

Artigo 95

Qualquer garota passando pela casa foro do quarto do Bro está fora de cogitação. A não ser que ela tenho tirado fotos humilhantes e vocês as possua.

Volta as aulas

Eh, infelizmente as férias acabaram. Hoje acordei 6 horas como de costume, dei aquela enrolada, mas ainda tenho algum animo, o q não acontece no fim de semestre.

O mais legal é que cheguei na escola de engenharia as 7:45, normal, sempre chego atrasado. Ai encontro alguns colegas e eles não sabem também onde é a sala, ai descobrimos que a sala de engenharia elétrica na verdade estava no horário de controle e automação. Sabendo a sala vamos lá, e encontramos um bilhete que só haverá aula semana que vem. U_U
Então o jeito é ir pro CPH e esperar a 2ª aula que é 10 horas...

Esse semestre estou fazendo 28 créditos, matérias legais aparentemente apenas Processamento de sinais e Lab de Eletrônica II. Instrumentação industrial talvez...

Espero passar em eletromag esse semestre já que é a 2 vez q to fazendo, e essa matéria tranca várias outras. Ai vc vem em diz:

Legal em Champz! xD